Vtipy o škole
27. května 2007 v 18:48 | Smíšek
|
Aktuálně.cz
- "Tak co Ludvíku, jak dopadlo vysvědčení?" chce vědět maminka. "To je přece vedlejší, mami, hlavně že jsme zdraví!"
- "Který savec nemá zuby, Pavlíku?" "Náš děda."
- Maminka: "Honzíku, co se Ti ve škole nejvíce líbí?" Odpověď: "Přestávka."
- Babička se pepíčka ptá: "Jaké jídlo máš nejraději?" "Špenát." "A proč?" "Protože je mi po něm špatně a nemusím do školy."
- Učitel říká: "Šimone, máš 10 chyb v diktátě jako tvůj soused. Můžeš mi to vysvětlit?" "To je jednoduché! Máme stejného učitele!"
- Ředitel jedné menší střední školy měl velké problémy se dospívajícími slečnami, které našli zalíbení v používání rtěnky. Každý večer musel školník pucovat všechna zrcadla. Proto se ředitel rozhodl zakročit. Zavolal všechny slečny a odvedl je na toalety. Ředitel vysvětlil dívkám, jakou práci to dá školníkovi každý večer, zrcadla umývat. Poprosil jej, aby slečnám svoji namáhavou práci předvedl. Školník vytáhl ze skříně dlouhé koště, namočil jej v nejbližším záchodě a začal pucovat zrcadlo. Od toho dne se už žádný otisk na zrcadle neobjevil.
- Paní učitelka mluví k dětem:"Kdo si myslí, že je hloupý, tak ať vstane." Pepíček si stoupne. Paní učitelka se diví: "Ty, Pepíčku si myslíš, že jsi hloupý?" "No, já jen abyste tam nestála tak sama."
- Američtí novináři provádějí výzkum, za jak dlouho by se studenti naučili Japonsky. Přijdou na Harvard : Studenti jsou zaskočeni ale pak říkají, že snad za dva roky by to šlo. Novináři se jedou zeptat do Anglie: Studenti kroutí hlavou, ale nakonec se shodnou, že snad do roka, by se jim to povedlo. Do třetice jedou novináři do Čech. Zastaví se na VŠE a v počítačovém labu zastihnou několik studentů: Tu se jeden ekonom s trochu červenýma očima ptá: "A jsou na to skripta?" Oni říkají, no anglická a možná i česká. A student odpovídá: "A stačilo by to pozítří?"
- Paní učitelka se ptá dětí: "Máte něco doma nového, nebo Vám něco doma chybí?" Pepíček říká: "Prosím, včera přišla moje sestra domů a říká: Mami tak mám AIDS." A mami na to: "Tak včil, máme všechno. To nám ještě scházelo!
- Učitel vidí žáka, jak se před školou vozí na klouzačce po zadnici. "To ti není líto těch kalhot?" "Jak to kalhot? Já se vozím po čítance!"
- Příjde štěně domů ze školy a máma fena se ho ptá:"Tak co ve škole?" Štěně odpoví:"Haf Haf" Fena: "A co cizí jazyky??" "Mňau mňau.."
- Učitelka se ptá: "Děti, víte někdo, jak se říká lidem, kteří nejedí maso? No tak třeba Nováková?" "Prosím, vegetariáni." Výborně. Ještě někdo?" "Ano." odpovídá Pepíček. "Důchodci."
- Přijde ředitel do třídy a vidí jak se půlka dětí směje a půlka brečí. Jde k té půlce co se směje a ptá se: "Proč se tak smějete?" "Učitel vypadl z okna!" odpovídají děti. Potom jde k té půlce co hrozně brečí a povídá: "Nic si z toho nedělejte, třeba se mu nic nestalo. Konec konců tato třída je v přízemí." "Béé" brečí děti dál," ale my jsme to neviděli."
- Milošek oznamuje doma otci: "Tati, zítra ve čtyři přijď do školy, je tam rodičovské sdružení v užším kruhu." "Jak- v užším kruhu?" "No, budeš tam Ty, a a pan ředitel."
- "Studenti, kdo z Vás by mohl popsat, co je to puberta? A jak vzniká?" zní profesorova otázka. Přihlásí se student a zasvěceně říka: "Puberta je složité období, během něhož se propracujeme od mléka k pivu a drogám."
- Ptá se Pepíček paní učitelky: "Mohu být potrestán za něco, co jsem neudělal?" Učitelka: "To v žádném případě!" Pepíček: "Tak to je dobře. Já jsem totiž neudělal domácí úkol!"
- Syn přinese poznámku: "Váš syn uvedl v činnost hasicí přístroj a pak jej donesl do ředitelny s nejapnou otázkou, jak se to zastavuje."
- "Děti, kdo ví, kde je Trója?" ptá se paní učitelka. "Sím," přihlásí se Pepíček, "mezi dvojkou a čtyřkou."
- Igor přišel pozdě do školy. Přede dveřmi do třídy postává jeden spolužák. "Proč jsi na hanbě?" "Učitel se mě ptal, kolik je třikrát tři." "Cos řekl?" "Deset." "Já mu nabídnu jedenáct. Třeba to bude stačit."
- "Proč přicházíš tak pozdě do vyučování?" zlobí se pan učitel na Péťu. "Prosím, mně se zdálo o fobalovém zápase." "No dobře, a to jsi nemohl včas vstát?" "Nemohl, bylo to nerozhodně a prodlužovalo se!"
- "Chtěla bych dát syna učit na nějaký hudební nástroj." "Chlapci rádi hrají na kytaru," snaží se mamince pomoci učitel hudby. "Na to jsem taky myslela, ale to nepůjde. Kytara má šest strun a náš Pepík má jen pět prstů."
- Lukáš se ptá Libora:"Jake i se pise ve slově pondělí?" "Nevím proč?" Mám napsat strýčkovi a dnes je pondelí." "Tak ho napiš ve středu, tam se žádné i nepíše!"
- Děti se učily pracovat se slovníkem a dostali za úkol zjistit význam slova »vržený« Druhý den se přihlásí Pepíček a vysvětluje: "Viz vrhat."
- Potká paní na ulici plačícího chlapečka: "Co se Ti stalo?" ptá se ho. "Ztratil jsem se," fňuká kluk. "No to nic," chlácholí ho. "A adresu znáš?" "Znám. Franta@volný. cz."
- Standa přišel pozdě do školy a omlouvá se učiteli: "Venku je tak hrozné náledí, že po každém kroku vpřed to uklouzne dva zpět." Učitel skepticky: "A jak ses tedy dostal do školy?" "Musel jsem se otočit a jít pozpátku."
- Přijde chlapec domů a podává otci vysvědčení. "Hmm to by chtělo výprask." "Prima, vím kde bydlí učitelka."
- "Máte někdo návrh, jak by se daly využít Vaše písemné práce?" ptá se učitel žáků. "Já bych věděl," přihlásí se Pepíček, "budeme je ode dneška psát na toaletním papíře!"
- Žák se omlouvá: "Paní učitelko, zítra nebudu ve škole. Jednak mě bude bolet v krku a jednak jedeme k babičce na zabíjačku."
- Pračlověk čte synovo vysvědčení: "To, že máš trojku z lovu, chápu, jsi ještě malý. Ale že jsi propadl z dějepisu, který má jen dvě strany, to je hanba!"
hooodne hoooodne trapny